Vaikystė

Lapsuus

Kirjoitan muistiin, mitä muistan, mikä oli minusta järkevää
Yksi ensimmäisistä muistoistani oli, kun tajusin, että ympärilläni olevat ihmiset eivät näe kaikkea ja näkevät aina. Ennen näytti siltä, ​​että näet kaiken ja samalla, nyt olen alkanut ymmärtää, että voit katsoa heitä silmiin, voit ymmärtää missä he näkevät ja missä eivät. Jotta voisin piiloutua heidän näkökenttään, eikä kukaan löydä minua. Se oli hyvin outoa. Oli erittäin mielenkiintoista katsoa sitä, meillä oli aina karkkia piilossa isoäidiltäni. Asuimme tuolloin kerrostalossa. Joskus käytiin puutarhassa. En todellakaan pitänyt kitkemisestä, mutta nautin todella hänen ja muiden kanssa olemisesta, ruohikolla juoksemisesta. Opetin isoäitillesi todella samalla tavalla, nyt ymmärrän, että et kiduta meitä, vaan rakastit ja annoit meidän olla yhdessä. Opetat luonnosta, kukista ja kasveista.
Ennen puutarhaa oli ikuisuus, toinen osa maailmaa. Tai noin 2 km päässä. Hän kertoi saman tarinan ja kun tulin kotiin, pidin siitä todella ja pyysin toistamaan sen uudelleen.

Olin neljä. Muistan myös tytön, jolla oli pitkät, pitkät, melkein polvipituiset ja kiiltävät tummat hiukset. Ne loistivat minulle kuin kiille, en voinut katsoa
Minun ja äitini hiukset olivat kirkkaan keltaiset, vaalenevat kesällä ja tummuvat talvella. Kun kasvatin niitä pidemmäksi, ne näyttivät olevan maalattu eri väreillä, eri sävyillä.
Ehkä se johtuu siitä tai ehkä siitä, että tunsin sinussa ääretöntä lämpöä ja iloa. Olimme naapureita, ylittämässä rajaa silloin tällöin. Odotin innolla, että pääsen ulos...
Muistan myös naapurin ystävän, olin toisessa kerroksessa ja hän ensimmäisessä. Hän tarjoutui kommunikoimaan tavallisella langalla ja kahdella paperimukilla, jotka oli asetettu parvekkeen poikki hänen ikkunaansa. Isoäiti ompeli jatkuvasti, joten lanka oli hänen tahtonsa mukaan. Puhuimme ikään kuin hän olisi aina paikalla. Ajan myötä onnistuimme jotenkin kaapelilla, liitimme pienen kaiuttimen ja kun tarvitsimme toisiamme, liitimme kaapelit akun kanssa ja kaiutin alkoi levittää ääntä, sitten kommunikoimme taas yksinkertaisella langalla tai lanka, mutta ääni oli aina terävä. Opimme purkamaan ja rakentamaan radioita, opimme jännittämään. Hän ja hänen isänsä olivat minun silmissäni erittäin fiksuja.
Mutta ehkä se on ohi. Muut pihan ystävät alkoivat pilkata minua, että olin tytön kanssa enkä ymmärtänyt miksi jotain oli tapahtunut pahasti. vain aurinko oli asettanut. En todellakaan halunnut, se oli minulle erittäin hyvä täällä.
Hiekkalinnaa ei voi rakentaa yksin, se tarvitsee enemmän käsiä ...
Luulen, että olen täällä kanssasi viimeistä yhdessä, mutta kun menen ulos, muistan, että teimme jotain vähemmän mukavaa, menimme poimimaan oksia ja menimme muille pihoille tappelemaan, heittelemään kiviä.
En pitänyt siitä ollenkaan, kerran satunnainen kivi pudisti päätäni
En ymmärtänyt, miksi ihmiset sanovat yhtä mutta tekevät jotain täysin erilaista.
En pitänyt siitä, enkä halunnut olla heidän kanssaan enää, en halunnut olla osa sitä ollenkaan. Talven tullessa tuntui liukastuvan pihalle kuin työntäisin pihalla. Minun piti olla kotona todella pitkään.
Heti kun pöytätietokoneet ilmestyivät, pidin niistä todella: Volkov-komentaja ilmestyi ja sen jälkeen Norton-komentaja, mikä oli erittäin helppoa ja yksinkertaista. Heidän kaikkien ansiosta opin lukemaan ja kirjoittamaan suuraakkosin englanniksi. Tiesin jo kuinka lisätä, poistaa ja muokata pelejä. Pystyin muokkaamaan pelivarastoja, ohjelmoimaan uudelleen ja pohjimmiltaan ohjaamaan pelimaailmaa, ohjelmia, jotta voisin oppia.
Mutta kun menin, saimme käskyn opetella kirjoittamaan. Hyvin pian kaikki alkoivat pitää minusta, eivätkä tunnit tuntuneet enää niin mielenkiintoisilta, en odottanut sitä ollenkaan. Mutta kaikki oli hyvin, oli kirjoja, joita voin lukea ja oppia mitä halusin. Ja tietokone oli edelleen minulle tuntemattomassa paikassa, kun sain selville mikä BIOS on ja kuinka helppoa on vahingoittaa tietokonetta sen kautta. Kesti todella kauan oppia korjaamaan sen, joten aika kului hyvin nopeasti. Ja musiikkitunnilla opettajalla oli piano, erittäin iso ja hänen musiikkinsa lumoi minut, halusin todella oppia soittamaan sitä.

Tuli viides luokka, koulu ja opettajat vaihtuivat. On aika opetella kieliä. En vielä tiennyt, millaista kieltä puhuin. Voisin valita englannin tai saksan. Kasvattaja suositteli minua lämpimästi saksaksi, vaikka puhuin englantia. Hän mainitsi, ettei englannin tunnille ollut enää paikkoja. Vaikka muutamaa päivää myöhemmin hänen poikansa kohotti kätensä ja sanoi menevänsä englanniksi, hän puhui hyvin ja hän meni seuraavalle luokalle. En silloin ymmärtänyt, mutta sydämeni särkyi, se sattui paljon ja oli vaikeaa. Näillä tunneilla olemisesta tuli minulle ajanhukkaa, en alkanut enää käydä tunneilla. Se, mitä opin kotona, maksoin kunnolla, mutta se oli hyvin pieni, koska en osallistunut. Kerran hän seisoi luokan edessä ja osoitti minulle, kuinka paha olin, kun en osallistunut niihin.
Sitten päätin vain jäädä jälkeen ja alkaa taas käydä englantia, ja se oli minusta järkevää. Niin tein.
Mutta ensi vuonna olin vanhempi kuin muut, mutta kaikki oli hyvin sen kanssa. Odotin mallinnus- ja maalaustuntien alkamista. Mutta ennen kuin tutustuin uusiin luokkatovereihin, leikkiin ulkona pitkän tauon aikana, tanssin portaita ylös ja nykisin jalkaani, en voinut kävellä viikkoihin tai kuukausiin. Vasta kun palasin kouluun, tapasin taas uusia ystäviä ja se oli erittäin hyvä, mutta heti ensimmäisenä päivänä luokan vanha poika alkoi takertua minuun ja provosoida minua, potkimaan minua jalkoihin. , jossa laatikko oli äskettäin, ei edes lakannut soimasta. Voitin taistelun yhdellä iskulla, minusta tuli kuin sankari kaikille luokassa ja kaikille ympärilläni, kaikki vain puhuivat siitä ja nauttivat siitä. en ymmärtänyt sitäkään. En enää halunnut mennä kouluun, vältin oppitunteja, opiskelin vain kotona ja kirjastoissa. Kehoni alkoi jotenkin auttaa minua. Vasta koulun tultua minulla oli erilaisia ​​vaivoja, se oli mahahaava, se oli jotain, joka lähti pois koko kehostani.
Seuraavana vuonna minun piti jättää koulu, koska se oli vain 5. luokalle asti. Muistan istuneeni toisen pojan kanssa, meillä oli hauskaa. Oppitunnin alussa hän huomasi olevansa jotenkin outo, lyömällä jatkuvasti vasenta olkapäätäni, jatkuvasti, aivan kuin hypnotisoituna.Pyysin häntä lopettamaan, se satutti minua, hän ei lopettanut ja oppitunti alkoi aivan kuin matematiikassa, hän kertoi minulle jotain mielenkiintoista. Sanoin hänelle, että se todella satuttaa minua, sanon, että se ei ole hauskaa. Vastasin hänelle myös ystävällisellä lyönnillä olkapäälle tajutakseni, ettei se ollut hauskaa, mutta hän alkoi heti itkeä ääneen. Sillä hetkellä en täysin ymmärtänyt mitä oli tekeillä, onneksi äitini oli juuri ostanut uuden asunnon lainalla ja muuttanut pois, myi sen ja pystynyt asettumaan sinne. Meiltä puuttui arvosanat 5-10 täällä. Luokassa on hyvin vähän lapsia, kaikki ovat lämpimiä, mukavia, olin kaikkien kanssa samaa mieltä, koska meitä on vähän, opettajat pitivät meistä kaikista huolta. Minulla kestää noin 1-2 minuuttia päästä kouluun. Olin kuitenkin jo tottunut olemaan menemättä tunnille ja opiskelemaan kotona. Tulin vain pysymään hallinnassa. Opettajat auttoivat minua, oli hauskaa oppia. Minulle kuitenkin kerrottiin, että minun on alennettava arvosanojani poissaolojen vuoksi, mistä todella nautin. Minulla oli vapaus ja tieto. Kirjat olivat hyvin yksinkertaisia, opin ne ensimmäisten kuukausien aikana melkein mieleenpainuvasti, kaiken muun ajan vietin tietokoneiden ääressä ystävien kanssa tai metsässä ystävien kanssa. En ymmärtänyt mitä muut tekivät luokassa. Joskus ajattelin tyttöä, jota rakastin kovasti. Mietin, risteytyvätkö polkumme jossain vaiheessa elämääni vai näkisinkö sen uudestaan...


.