ადვილი იყო ჩემთვის გავმხდარიყავი ის, ვინც ვარ — და მკურნალი?

როცა სინამდვილეში უკან ვიხედები: არა. არ მგონია, რომ ვინმესთვის ეს „ადვილია“. შესაძლოა, ჩვეულებრივი გაგებით, ეს ბოლომდე არც იყოს შესაძლებელი — ჩემთვისაც კი.

ისეთი განცდაა, თითქოს ეს გზა ვერცხლისფერი ხაზით იყო გავლებული — იმდენად ვიწრო ხაზით, რომ ერთ არასწორ ნაბიჯს ყველაფერი უნდა დაესრულებინა. თითქოს ყოველ წამს უნდა ვეყვანე ვინმეს, მაგრამ ამავე დროს მყისიერად უნდა მემოქმედა, მთელი იმ ცოდნითა და დახმარებით, რომლის პოვნაც კი შემეძლო.

სწავლა

მთელი ცხოვრება ვსწავლობდი. არც ერთი წამი არ დაკარგულა ამაოდ. წიგნები. სულები. სხვა სამყაროები.

შემდეგ კი პრაქტიკული რუტინაც: დილით ადრე მუშაობა, საღამოს სკოლა, ფეხით სახლში დაბრუნება, ძილი, გამეორება — ისევ და ისევ.

სახლში საკუთარ თავს ვასწავლიდი ისეთ საკითხებს, რომლებსაც ადამიანების უმეტესობა არასოდეს აყენებს ეჭვქვეშ. ძილი — რა არის ის? სიზმრები — რა არის ისინი? შემიძლია უფრო ცოტა მეძინოს? კარგია ეს? საზიანოა? იქნებ ხანგრძლივი ძილი წმინდაა.

ვცდილობდი. ვაზუსტებდი. საზღვრებს მათი შეხებით ვიცნობდი. არა სრულყოფილად — უბრალოდ პატიოსნად და განმეორებით.

იგივე იყო კომპიუტერებთან. იგივე სწავლასთან. იგივე გონების შემდგომი მოძრაობისთვის ვარჯიშთან.

კომპანია და გადასვლა

ცხოვრების დიდი ნაწილი მარტო ვიყავი. მაგრამ მყავდა რამდენიმე მართლაც კარგი, მთელი ცხოვრების მეგობარი — ნამდვილი მეგობრები.

ზრდასთან ერთად სხვადასხვა გზებით უნდა მევლო — სხვადასხვა სამყაროში. შემდეგ კი უნდა მესწავლა, როგორ მევლო სწორად ამ სამყაროშიც.

რაღაც მომენტში ამ გადასვლისას დაგროვილმა ცოდნამ სახის შეცვლა დაიწყო. მათ შეწყვიტეს ინფორმაციის სახით არსებობა და გაგებად გარდაქმნა დაიწყეს.

როცა გონება დადუმდა

მოგვიანებით — განსაკუთრებით ღრმა მედიტაციების შემდეგ — კავშირები აღმოვაჩინე. თავიდან ლაპარაკიც კი მიჭირდა. ხმამაღლა ფიქრი არ შემეძლო.

ისეთი შთაბეჭდილება იყო, თითქოს გონება განზრახ დადუმდა — რათა დაენახა ის, რასაც ხედავდა.

მაგრამ გაგება ყოველდღე, ნელ-ნელა და შეუჩერებლად იზრდებოდა.

ინტეგრაცია

შემდეგ დავიწყე იმის გამოყენება, რაც ვიცოდი: ფიზიკის, ლოგიკის, სტრუქტურის - გამოცდილებიდან და გააზრებიდან მოსულ ცოდნასთან ერთად.

მრავალი წლის შემდეგ ვიპოვე გზები, რომ ნამდვილი საქმის მცირე ნაწილები შემესრულებინა. შემდეგ სხვებთან ერთად ვივარჯიშე. მათთვის ღირებულება შევქმენი - მათი ჯანმრთელობისთვის, მათი ოჯახებისთვის - და ამან ყველაფერი კიდევ უფრო გააღრმავა.

ნაწილი, რომელიც ჯერ კიდევ არარეალურად გამოიყურება

და შემდეგ იყო ის ნაწილი, რომელიც ჯერ კიდევ ვერ ეტევა ჩვეულებრივ ენაში: რაღაცნაირად თავად უნდა „გადავსულიყავი მეორე მხარეს“, რათა შემეგროვებინა ცოდნა, რომლის არსებობის შესახებაც კი არ ვიცოდი.

ცოდნა, რომელიც მკურნალობისთვის იყო საჭირო. და როცა ეს მოხდა, ყველაფერი ერთმანეთს დაუკავშირდა.

ზოგი რამ სრულყოფილებამდე მივიყვანე. მაგრამ კიდევ უფრო მეტი რამ გამოვლინდა - კარები, რომელთა არსებობის შესახებაც არ ვიცოდი. ახლა მინდა, კიდევ უფრო შორს წავიდე.

განუმეორებელი

გულწრფელად არ მგონია, რომ ამ გზის ზუსტად გამეორება შესაძლებელია. თვით ჩემთვისაც კი. არა როგორც ასლი. არა როგორც რეცეპტი.

ეს ნამდვილი მაგიაა - ყოველი უცნაური დამთხვევა, ყოველი ძალა, რომელმაც ზრდის შეწყვეტის საშუალება არ მომცა, ყოველი წამი, რომელსაც სხვაგვარად შეეძლო წარიმართა.

ისევ დამწყები

ახლა კი - ვიცოდი რა ვიცი და ვიცოდი, რა არ ვიცი - ისევ დამწყებად ვგრძნობ თავს. მეგონა, რომ ამ დროისთვის უფრო ჭკვიანი ვიქნებოდი, მაგრამ სიმართლე ისაა: ყველაფერი მხოლოდ უფრო რთულდება.

ეს ჰგავს უკიდურესად სწრაფი მოტოციკლით მგზავრობას, როცა ერთი ხელით პიცას ჭამ და ამავდროულად ნავიგაციას იყენებ დაბრკოლებებით სავსე უსასრულო ტრასაზე. თუ უბრალო აზრის გამო ჩერდები, მარცხდები. ინერცია ძლიერია. ყოყმანის დრო არ არის - მხოლოდ ხედვის, შეგრძნების და მოქმედების.

ამას დრო დასჭირდება.

ამ დროისთვის თითოეული ადამიანი უნიკალურია. ამდენი ცვლადია. ბევრი რამ ჯერ კიდევ ჩემზე ძლიერია. მაგრამ ჩემი ფეხები მყარად დგას გზაზე, ხოლო გული თავის ადგილზეა.

მაშინ კარგად უნდა ვიყოთ.