Da vingene mine begynte å komme tilbake
Linas JuozenasDel
Da vingene mine begynte å vende tilbake
Refleksjoner over små skritt i helbredelsen, muligheten til å bevege seg igjen, motet til å stole på andre og ønsket om å bli værende litt lenger sammen med vakre mennesker.
Med tiden begynte jeg å helbrede meg selv – eller kanskje jeg bare begynte å forstå bedre hva helbredelsen ba meg om. Den kom ikke som ett stort øyeblikk som forandret alt. Den kom i svært små bølger, og hver av dem avdekket enda en del av livet som trengte oppmerksomhet.
Litt helbredelse og mye arbeid
Så snart litt energi begynte å strømme tilbake, la jeg straks merke til noe som var galt, uferdig eller lenge forsømt. Problemet ble tydeligere. Jeg begynte å forstå hvor det kom fra, hvordan det hadde påvirket livet mitt, og hva jeg kunne gjøre for å løse det.
Da tok jeg fatt på arbeidet.
Når ett problem var løst, fikk jeg litt mer energi, og sammen med den kom et nytt spørsmål til overflaten.
Slik ble rytmen min: en liten bølge av helbredelse, etterfulgt av mye praktisk arbeid.
Livet ble gradvis bedre. Arbeidet ble vakrere og mer fullført. Problemer som hadde vart lenge, ble endelig tatt hånd om. Ting som hadde forblitt uferdige i mange år, ble reparert, ordnet eller endelig avsluttet.
Da større personlige problemer begynte å trekke seg tilbake
Etter hvert som de vanskeligste problemene ble mindre, begynte oppmerksomheten min å strekke seg utover grensene for mitt eget liv.
Mens jeg prøvde å helbrede meg selv, kjente jeg ikke lenger bare på mine egne uavsluttede bekymringer. Jeg begynte å tenke på større vanskeligheter – problemer som påvirker andre mennesker, samfunn og hele planeten – og på hvilke av dem som kunne lindres dersom mennesker hadde mer frihet, kunnskap, omsorg og tid.
Samtidig oppsto det en annen følelse.
Jeg begynte å forstå at jeg kanskje endelig kunne få tilbake vingene mine.
Det virket som om helbredelsen ikke lenger trengte å holde meg forankret på ett sted, der jeg arbeidet nesten hver våkne time i månedsvis, sju dager i uken. Det hardeste arbeidet nærmet seg et punkt der bevegelse igjen kunne oppstå.
Tidligere følte jeg at jeg selv måtte kontrollere alle deler av livet mitt. Jeg måtte bli på ett sted, holde alt sammen og bære hvert eneste ansvar alene.
Nå var tanken annerledes: Kanskje kan jeg bevege meg igjen.
Kanskje kan jeg reise, være sammen med andre mennesker og oppleve mer av livet sammen med dem. Kanskje kunne jeg være nyttig på nye steder, høre om problemene folk opplever og lete etter det som kan bidra til å hjelpe.
Å la verden bidra
Så oppsto en litt komisk tanke: Kanskje kan jeg endelig overlate noe av kontrollen til andre mennesker.
I mange år har jeg investert meg selv i verden og forsøkt å gjøre den bedre fra det stedet jeg befant meg på. Kanskje verden nå kunne investere i meg – ikke ved å kontrollere eller styre meg, men ved å gi meg tillit, omsorg, trygghet og rom til å fortsette.
Noen kunne invitere meg et sted, gi meg et trygt sted å bo, vise meg omgivelsene sine og la meg forstå utfordringene de møter der. Vi kunne utforske ideer sammen, prøve ut praktiske endringer og se om noe blir bedre.
Hva trenger jeg egentlig?
En bærbar datamaskin, muligheten til å reise og et trivelig sted blant gode mennesker. Et rom, en bil eller en varebil kunne være nok som et midlertidig hjem.
Beskytt meg. La meg føle meg ivaretatt. Hjelp meg med å forbli rolig og lykkelig. Befri i det minste noe av tiden min fra den konstante kampen for å overleve – og kanskje kan jeg igjen utforske hva helbredelse, kreativitet og grundig arbeid kan utrette.
Kunne jeg endelig være sammen med andre?
Etter nesten et helt liv tilbrakt hovedsakelig alene dukket det opp et nytt spørsmål: Kunne jeg nå leve og arbeide sammen med andre?
Det finnes mennesker hvis nærvær er så vakkert at livet blir varmere bare av å være i nærheten av dem. Med de rette menneskene føles nærhet ikke som et hinder for meningsfullt arbeid. Den blir en av grunnene til å gjøre arbeidet i det hele tatt.
Kanskje har jeg rett og slett forelsket meg.
Ikke nødvendigvis én enkelt person, men mennesker, nærhet, vennlighet og følelsen av å være sammen. Kanskje vil jeg bare bli værende lenger hos vakre mennesker enn det et vanlig menneskeliv tillater.
Denne tanken førte meg i en enda merkeligere retning.
Jeg begynte å vurdere om jeg kunne utforske udødelighet.
Kanskje ønsker jeg å gjøre meg selv og andre så friske, motstandsdyktige og langlivede som mulig – ikke fordi jeg forventer et garantert resultat, men fordi selve forsøket virker verdt innsatsen.
Jeg ønsker å bli sterkere og hjelpe andre med å bli sterkere. Jeg ønsker å utforske hvor lenge det er mulig å bevare helsen, hvor mye livet kan forlenges og hvor mye lidelse det ville være mulig å unngå.
Kanskje drømmen om udødelighet ikke alltid begynner med frykten for døden. Noen ganger begynner den med kjærlighet.
Noen ganger ønsker vi mer tid bare fordi det finnes mennesker vi gjerne skulle vært lenger sammen med.
Hva trenger et menneske egentlig?
Kanskje grunnlaget er langt enklere enn alle de komplekse systemene våre får det til å virke.
Et menneske trenger et trygt sted å være, mennesker som bryr seg om hvordan det har det, nok frihet til å bruke tiden sin meningsfullt og følelsen av at man ikke trenger å overvinne hver eneste vanskelighet alene.
Kanskje dypere helbredelse begynner nettopp der – ikke bare inni mennesket, men også mellom mennesker.
Kunne jeg virkelig utforske udødelighet?
Jeg vet ikke om direkte udødelighet er mulig. En ærlig begynnelse kunne være mer beskjeden: å utforske lang levetid, restitusjon, motstandskraft og forhold som hjelper mennesker med å forbli friske, sterke og i stand til å glede seg over livet.
Men enhver fjern fremgang begynner med et spørsmål som først høres ufornuftig ut.
Kan ulike former for helbredelse hjelpe mennesker med å leve lenger? Kan vi ta vare på helsen i stedet for å reagere først når den allerede er gått tapt? Kan vi forlenge ikke bare antallet år, men også tiden et menneske forblir fullt levende, nysgjerrig, kjærlig og fritt?
Kanskje har jeg ganske enkelt forelsket meg i livet og menneskene som gjør det vakkert. Kanskje ønsker jeg å gjøre meg selv og andre så sterke og friske som mulig, og så nær udødelighet som det lar seg gjøre, slik at vi kan få være litt lenger sammen.
Jeg har virkelig veldig lyst til å prøve.
Og hvem vet – kanskje vi om noen hundre år endelig kan kalle dette eksperimentet vellykket.
Denne dagboksiden ble skrevet og omskrevet slik at den skulle gjenspeile indre følelser som ennå bare så vidt begynner å ta form.
Men hva med nå?
Foreløpig har jeg fortsatt veldig mye arbeid foran meg.
Når jeg er ferdig med det, håper jeg endelig å kunne få tilbake litt tid til meg selv – rydde opp i, styrke og ta vare på mennesket som i mange år stille har ventet et sted i bakgrunnen av alt arbeidet.
Dette arbeidet med meg selv har jeg utsatt veldig lenge. Hvis jeg virkelig klarer å gjennomføre det, kan jeg bli et helt annet menneske – så annerledes at jeg selv ennå ikke kan forestille meg hva som venter på den andre siden av denne forvandlingen.
Men én ting vet jeg: Jeg kunne hjulpet meg selv mer, hjulpet andre mer og skapt enda mer verdi for verden rundt meg. Kanskje ville jeg hatt mer krefter, et klarere fokus og nok tid til ikke bare å skape, men også legge merke til hvordan andre mennesker egentlig har det.
Etter det ville det antakelig begynne en ny fase – videre fornyelse av meg selv:
læring, restitusjon, tilpasning og kanskje gradvis å gjenlære kunsten å bygge opp
å mestre det, mens jeg prøver å forstå hvor langt jeg kan utvikle det, hvor mye det egentlig
hvor mye jeg kan gjøre, og hvor mange mennesker jeg kan hjelpe.
Så på den ene eller den andre måten er de nærmeste par årene allerede nesten planlagt.
Likevel har jeg, et sted mellom alt arbeidet, helingen og det å bli et annet menneske, veldig lyst til å sette meg ned med gode mennesker og se en film.
Eller kanskje til og med to.
Og enda en tanke …
Men så dukker det stille opp enda et spørsmål: Er det i det hele tatt noen som ville sett en film sammen med meg? Kunne jeg vært en varm del av et annet menneskes liv? En person hvis nærvær gjør kvelden litt koseligere?
Sannheten er at jeg ikke vet lenger.
Kanskje er det nettopp på grunn av denne usikkerheten at det iblant virker enklere å bare vende tilbake til drømmene mine, fordype meg i arbeidet og la alt annet bli liggende i skyggen igjen. Med drømmene er det enklere på dette området. De krever veldig mye av meg, men de trenger aldri å avgjøre om de vil ha meg ved sin side.
Og likevel burde jeg kanskje ikke lukke denne døren helt.
Kanskje finnes det et sted mennesker som jeg også kunne være en varm del av livet til – ikke fordi jeg løser noe, skaper noe eller prøver å være nyttig, men ganske enkelt fordi de har det godt når jeg er i nærheten.
Kanskje vil noen en dag bare si: kom, sett deg sammen med oss, filmen begynner allerede.