Kthimi i krahëve të mi
Linas JuozėnasNdaj
Mano sparnų sugrįžimas
Apmąstymai apie mažus gijimo žingsnius, galimybę vėl judėti, drąsą pasitikėti kitais ir norą bent šiek tiek ilgiau pasilikti šalia malonių žmonių.
Laikui bėgant pradėjau gydyti save – o gal tiesiog ėmiau geriau suprasti, ko iš manęs prašo gijimas. Jis neatėjo kaip viena didžiulė akimirka, pakeitusi viską. Jis ateidavo labai mažomis bangomis, o kiekviena jų atskleisdavo dar vieną gyvenimo dalį, kuriai reikėjo dėmesio.
Truputis gijimo ir daugybė darbo
Vos tik pradėdavo tekėti šiek tiek energijos, iš karto pastebėdavau ką nors negero, neužbaigto ar ilgai apleisto. Problema tapdavo aiškesnė. Pradėdavau suprasti, iš kur ji atsirado, kaip veikė mano gyvenimą ir ką galėčiau padaryti, kad ją išspręsčiau.
Tuomet imdavausi darbo.
Kai viena problema būdavo sutvarkyta, atsirasdavo dar šiek tiek energijos, o kartu su ja į paviršių iškildavo kitas klausimas.
Toks tapo mano ritmas: mažytė gijimo banga, po kurios sekdavo daugybė praktinio darbo.
Pamažu gyvenimas gerėjo. Darbai tapo gražesni ir išbaigtesni. Ilgai besitęsusios problemos pagaliau buvo sprendžiamos. Dalykai, kurie daugelį metų liko neužbaigti, buvo sutaisyti, sutvarkyti arba pagaliau užbaigti.
Kai didesnės asmeninės problemos pradėjo trauktis
Kai sunkiausios problemos tapo mažesnės, mano dėmesys pradėjo plėstis už mano paties gyvenimo ribų.
Bandydamas gydyti save, jaučiau nebe vien savo neužbaigtus rūpesčius. Pradėjau galvoti apie didesnius sunkumus – problemas, veikiančias kitus žmones, visuomenes ir visą planetą – bei svarstyti, kurias iš jų būtų galima palengvinti, jei žmonės turėtų daugiau laisvės, žinių, rūpesčio ir laiko.
Tuo pat metu atsirado dar vienas jausmas.
Pradėjau suprasti, kad galbūt pagaliau galiu susigrąžinti savo sparnus.
Atrodė, kad gijimui nebereikia laikyti manęs įžemintoje vienoje vietoje, kur mėnesių mėnesius dirbčiau beveik kiekvieną savo budrumo valandą, septynias dienas per savaitę. Sunkiausias darbas artėjo prie taško, kuriame vėl galėjo atsirasti judėjimas.
Anksčiau maniau, kad visas savo gyvenimo dalis privalau kontroliuoti pats. Turėjau likti vienoje vietoje, viską išlaikyti ir kiekvieną atsakomybę nešti vienas.
Tani mendimi ishte ndryshe: ndoshta mund të lëviz sërish.
Ndoshta mund të udhëtoj, të jem me njerëz të tjerë dhe të përjetoj së bashku me ta më shumë nga jeta. Ndoshta mund të jem i dobishëm në vende të reja, të dëgjoj problemet që përjetojnë njerëzit dhe të kërkoj atë që mund të ndihmojë.
Ta lejoj botën të kontribuojë
Atëherë lindi një mendim disi qesharak: ndoshta më në fund mund t’ua besoja një pjesë të kontrollit njerëzve të tjerë.
Për shumë vite e kam investuar veten në botë dhe jam përpjekur ta përmirësoj nga vendi ku ndodhesha në atë çast. Ndoshta tani bota mund të investojë tek unë — jo duke më kontrolluar apo drejtuar, por duke më dhënë besim, kujdes, siguri dhe hapësirë për të vazhduar.
Dikush mund të më ftonte diku, të më jepte një vend të sigurt për të qëndruar, të më tregonte mjedisin e vet dhe të më lejonte të kuptoja vështirësitë me të cilat përballej aty. Mund t’i eksploronim idetë së bashku, të provonim ndryshime praktike dhe të vëzhgonim nëse diçka përmirësohej.
Çfarë do të më duhej vërtet?
Një laptop, mundësia për të udhëtuar dhe një vend i rehatshëm mes njerëzve të këndshëm. Një dhomë, makinë ose furgon mund të mjaftojë plotësisht si shtëpi e përkohshme — një vend nga i cili mund të vizitohej një zonë e caktuar, një anomali ose një vend i pazakontë; të shërohej, provohej, vëzhgohej, eksplorohej dhe thjesht të ndjehej se çfarë kishte atje.
Më mbroni. Më lejoni të ndihem i mbrojtur. Më ndihmoni të mbetem i qetë dhe i lumtur. Më çlironi të paktën një pjesë të kohës sime nga lufta e vazhdueshme për mbijetesë — dhe ndoshta do të mund të eksploroj sërish se çfarë mund të bëjnë shërimi, krijimtaria dhe puna e kujdesshme.
Edhe ju mund të vini këtu. Ejani tek unë me idetë, pyetjet, punët tuaja ose me atë që dëshironi të eksploroni. Këtu jeni të mirëpritur. Do të pranoheni dhe për ju do të kujdesen, e ndoshta së bashku mund të krijojmë, eksplorojmë, shërojmë, mësojmë ose thjesht të punojmë për diçka kuptimplotë.
Pra, në fund të fundit, ndoshta gjithçka që më duhet vërtet je… ti.
A do të mundja më në fund të isha me të tjerët?
Pas pothuajse gjithë jetës së kaluar kryesisht në vetmi, u shfaq një pyetje tjetër: a do të mundja tani të jetoja dhe të punoja pranë të tjerëve?
Ka njerëz, prania e të cilëve është aq e bukur, saqë vetëm duke qenë pranë tyre jeta bëhet më e ngrohtë. Me njerëzit e duhur, afërsia nuk duket si pengesë për punën kuptimplotë. Ajo bëhet një nga arsyet për ta bërë atë punë.
Ndoshta thjesht rashë në dashuri.
Jo medoemos një njeri të vetëm, por njerëzit, afërsinë, mirësinë dhe ndjenjën e të qenët së bashku. Ndoshta thjesht dua të qëndroj më gjatë pranë njerëzve të këndshëm sesa lejon jetëgjatësia e zakonshme njerëzore.
Ky mendim më çoi në një drejtim edhe më të çuditshëm.
Fillova të mendoja nëse do të mund ta hulumtoja pavdekësinë.
Ndoshta dua ta bëj veten dhe të tjerët sa më të shëndetshëm, më të qëndrueshëm dhe jetëgjatë – jo sepse pres një rezultat të garantuar, por sepse vetë përpjekja duket se ia vlen.
Do të doja të bëhesha më i fortë dhe t’i ndihmoja të tjerët të forcoheshin. Do të doja të hulumtoja se sa gjatë mund të ruhet shëndeti, sa mund të zgjatet jeta dhe sa vuajtje do të ishte e mundur të shmangej.
Ndoshta ëndrra për pavdekësinë nuk nis gjithmonë nga frika e vdekjes. Ndonjëherë nis nga dashuria.
Ndonjëherë duam më shumë kohë vetëm sepse ka njerëz me të cilët do të donim të qëndronim më gjatë.
Çfarë i nevojitet vërtet njeriut?
Ndoshta baza është shumë më e thjeshtë nga sa lënë të kuptohet të gjitha sistemet tona të ndërlikuara.
Njeriu ka nevojë për një vend të sigurt ku të jetë, për njerëz që kujdesen për mirëqenien e tij, për mjaftueshëm liri për ta përdorur kohën e vet në mënyrë kuptimplotë dhe për ndjesinë se nuk duhet ta përballojë i vetëm çdo vështirësi.
Ndoshta shërimi më i thellë fillon pikërisht aty – jo vetëm brenda njeriut, por edhe mes njerëzve.
A do të mund ta hulumtoja vërtet pavdekësinë?
Nuk e di nëse pavdekësia e drejtpërdrejtë është e mundur. Një fillim i ndershëm mund të ishte më modest: kërkimi i jetëgjatësisë, rigjenerimit, qëndrueshmërisë dhe kushteve që i ndihmojnë njerëzit të mbeten të shëndetshëm, të fortë dhe ta shijojnë jetën.
Megjithatë, çdo arritje e largët nis nga një pyetje që në fillim tingëllon e paarsyeshme.
A mund t’i ndihmonin njerëzit të jetonin më gjatë forma të ndryshme shërimi? A do të mund ta ruanim shëndetin, në vend që të reagonim vetëm atëherë kur ai tashmë ka humbur? A do të mund të zgjatnim jo vetëm numrin e viteve, por edhe kohën gjatë së cilës njeriu mbetet plotësisht i gjallë, kureshtar, i dashuruar dhe i lirë?
Ndoshta thjesht jam dashuruar me jetën dhe me njerëzit që e bëjnë atë të bukur. Ndoshta dua ta bëj veten dhe të tjerët sa më të fortë, të shëndetshëm dhe sa më pranë pavdekësisë, në mënyrë që të mund të qëndrojmë së bashku të paktën pak më gjatë.
Në të vërtetë do të doja shumë ta provoja.
Dhe kush e di – ndoshta pas disa qindra vjetësh më në fund do të mund ta quanim këtë eksperiment të suksesshëm.
Kjo faqe ditari u shkrua dhe u rishkrua në mënyrë që të pasqyronte ndjenjat e brendshme, të cilat sapo kanë filluar të marrin formë.
Po tani?
Për momentin më pret ende shumë krijimtari.
Kur ta përfundoj, shpresoj më në fund të rikthej pak kohë për veten – të rregulloj, të forcoj dhe të kujdesem për njeriun që për shumë vite ka pritur në heshtje diku në sfondin e gjithë këtyre punëve.
Këtë punë me veten e kam shtyrë për një kohë shumë të gjatë. Nëse vërtet arrij ta përfundoj, mund të bëhem një njeri krejt tjetër – aq ndryshe, saqë as vetë ende nuk mund ta imagjinoj se çfarë më pret në anën tjetër të këtij shndërrimi.
Megjithatë, di një gjë: do të mund ta ndihmoja më shumë veten, të ndihmoja më shumë të tjerët dhe të krijoja edhe më shumë vlerë për botën përreth. Ndoshta do të kisha më shumë forcë, përqendrim më të qartë dhe kohë të mjaftueshme jo vetëm për të krijuar, por edhe për të vërejtur se si po ia dalin vërtet njerëzit e tjerë.
Pas kësaj, me sa duket, do të fillonte një fazë tjetër – rinovimi i mëtejshëm i vetes:
mësimi, rikuperimi, përshtatja dhe ndoshta arti i rindërtimit gradual
zotërimi, duke u përpjekur të kuptoj se sa larg mund ta zhvilloj, sa vërtet
mund të bëj dhe sa njerëz mund të ndihmoj.
Pra, në një mënyrë apo në një tjetër, vitet e ardhshme tashmë janë pothuajse të planifikuara.
Megjithatë, diku mes gjithë punëve, shërimit dhe shndërrimit në një njeri tjetër, do të doja shumë të ulesha me njerëz të mirë dhe të shihja një film.
Ose ndoshta edhe dy.
Dhe edhe një mendim...
Megjithatë, atëherë shfaqet në heshtje edhe një pyetje tjetër: a do të donte dikush në të vërtetë të shihte një film me mua? A mund të jem një pjesë e ngrohtë e jetës së dikujt tjetër? Një njeri, prania e të cilit e bën mbrëmjen pak më të ngrohtë?
Të them të drejtën, nuk e di më.
Ndoshta pikërisht për shkak të kësaj pasigurie ndonjëherë duket më e thjeshtë të kthehem te ëndrrat e mia, të zhytem në punë dhe gjithçka tjetër ta lë sërish në hije. Me ëndrrat, në këtë drejtim, është më e thjeshtë. Ato kërkojnë shumë prej meje, por kurrë nuk u duhet të vendosin nëse duan që të jem pranë.
E megjithatë, ndoshta nuk duhet t’i mbyllim plotësisht këto dyer.
Ndoshta diku ka njerëz në jetën e të cilëve edhe unë mund të jem një pjesë e ngrohtë – jo sepse zgjidh diçka, krijoj apo përpiqem të jem i dobishëm, por thjesht sepse atyre u bën mirë kur jam pranë.
Ndoshta një ditë dikush thjesht do të thotë: eja, ulu me ne, filmi po fillon.