Kai filluan të më ktheheshin krahët
Linas JuozenasNdaj
Kai pradėjo grįžti mano sparnai
Apmąstymai apie mažus gijimo žingsnius, galimybę vėl judėti, drąsą pasitikėti kitais ir norą bent šiek tiek ilgiau pasilikti šalia gražių žmonių.
Laikui bėgant pradėjau gydyti save – o gal tiesiog ėmiau geriau suprasti, ko iš manęs prašo gijimas. Jis neatėjo kaip viena didžiulė akimirka, pakeitusi viską. Jis ateidavo labai mažomis bangomis, o kiekviena jų atskleisdavo dar vieną gyvenimo dalį, kuriai reikėjo dėmesio.
Truputis gijimo ir daugybė darbo
Vos tik pradėdavo tekėti šiek tiek energijos, iš karto pastebėdavau ką nors negero, neužbaigto ar ilgai apleisto. Problema tapdavo aiškesnė. Pradėdavau suprasti, iš kur ji atsirado, kaip veikė mano gyvenimą ir ką galėčiau padaryti, kad ją išspręsčiau.
Tuomet imdavausi darbo.
Kai viena problema būdavo sutvarkyta, atsirasdavo dar šiek tiek energijos, o kartu su ja į paviršių iškildavo kitas klausimas.
Toks tapo mano ritmas: mažytė gijimo banga, po kurios sekdavo daugybė praktinio darbo.
Pamažu gyvenimas gerėjo. Darbai tapo gražesni ir išbaigtesni. Ilgai besitęsusios problemos pagaliau buvo sprendžiamos. Dalykai, kurie daugelį metų liko neužbaigti, buvo sutaisyti, sutvarkyti arba pagaliau užbaigti.
Kai didesnės asmeninės problemos pradėjo trauktis
Kai sunkiausios problemos tapo mažesnės, mano dėmesys pradėjo plėstis už mano paties gyvenimo ribų.
Bandydamas gydyti save, jaučiau nebe vien savo neužbaigtus rūpesčius. Pradėjau galvoti apie didesnius sunkumus – problemas, veikiančias kitus žmones, visuomenes ir visą planetą – bei svarstyti, kurias iš jų būtų galima palengvinti, jei žmonės turėtų daugiau laisvės, žinių, rūpesčio ir laiko.
Tuo pat metu atsirado dar vienas jausmas.
Pradėjau suprasti, kad galbūt pagaliau galiu susigrąžinti savo sparnus.
Atrodė, kad gijimui nebereikia laikyti manęs įžeminto vienoje vietoje, kur mėnesių mėnesius dirbčiau beveik kiekvieną savo budrumo valandą, septynias dienas per savaitę. Sunkiausias darbas artėjo prie taško, kuriame vėl galėjo atsirasti judėjimas.
Anksčiau jaučiau, kad visas savo gyvenimo dalis privalau kontroliuoti pats. Turėjau likti vienoje vietoje, viską išlaikyti ir kiekvieną atsakomybę nešti vienas.
Tani mendimi ishte ndryshe: ndoshta mund të lëviz sërish.
Ndoshta mund të udhëtoj, të jem me njerëz të tjerë dhe së bashku me ta të përjetoj më shumë nga jeta. Ndoshta mund të isha i dobishëm në vende të reja, të dëgjoja problemet që përjetojnë njerëzit dhe të kërkoja atë që mund të ndihmonte.
Ta lejoj botën të kontribuojë
Pastaj lindi një mendim disi qesharak: ndoshta më në fund mund t’ua besoja një pjesë të kontrollit njerëzve të tjerë.
Për shumë vite e kam investuar veten time në botë dhe jam përpjekur ta përmirësoj atë nga vendi ku ndodhesha në atë moment. Ndoshta tani bota mund të investonte tek unë – jo duke më kontrolluar ose drejtuar, por duke më dhënë besim, kujdes, siguri dhe hapësirë për të vazhduar.
Dikush mund të më ftonte diku, të më ofronte një vend të sigurt për të qëndruar, të më tregonte mjedisin e tij dhe të më lejonte të kuptoja vështirësitë me të cilat përballet atje. Mund të eksploronim idetë së bashku, të provonim ndryshime praktike dhe të vëzhgonim nëse diçka përmirësohej.
Çfarë do të më duhej vërtet?
Një laptop, mundësia për të udhëtuar dhe një vend komod mes njerëzve të mirë. Një dhomë, makinë ose furgon do të mjaftonte si shtëpi e përkohshme.
Më mbroni. Më lejoni të ndihem i përkujdesur. Më ndihmoni të qëndroj i qetë dhe i lumtur. Më çlironi të paktën një pjesë të kohës sime nga lufta e vazhdueshme për mbijetesë – dhe ndoshta do të mund të eksploroja sërish çfarë mund të bëjnë shërimi, krijimtaria dhe puna e kujdesshme.
A mund të isha më në fund me të tjerët?
Pas pothuajse gjithë jetës së kaluar kryesisht në vetmi, lindi edhe një pyetje: a mund të jetoja dhe të punoja tani pranë të tjerëve?
Ka njerëz, prania e të cilëve është aq e bukur, saqë vetëm duke qenë pranë tyre jeta bëhet më e ngrohtë. Me njerëzit e duhur, afërsia nuk duket si pengesë për një punë me kuptim. Ajo bëhet një nga arsyet për ta bërë atë punë.
Ndoshta thjesht jam dashuruar.
Jo domosdoshmërisht vetëm një person, por njerëzit, afërsinë, mirësinë dhe ndjesinë e të qenit bashkë. Ndoshta thjesht dua të qëndroj më gjatë pranë njerëzve të bukur sesa lejon jetëgjatësia e zakonshme njerëzore.
Kjo mendim më çoi në një drejtim edhe më të çuditshëm.
Fillova të mendoj nëse mund ta studioja pavdekësinë.
Ndoshta dua ta bëj veten dhe të tjerët sa më të shëndetshëm, më të qëndrueshëm dhe jetëgjatë – jo sepse pres një rezultat të garantuar, por sepse vetë përpjekja duket se ia vlen.
Do të doja të bëhesha më i fortë dhe t’i ndihmoja të tjerët të forcoheshin. Do të doja të eksploroja se sa gjatë mund të ruhet shëndeti, sa mund të zgjatet jeta dhe sa vuajtje do të ishte e mundur të shmangeshin.
Ndoshta ëndrra për pavdekësinë nuk nis gjithmonë nga frika e vdekjes. Ndonjëherë ajo nis nga dashuria.
Ndonjëherë duam më shumë kohë vetëm sepse ka njerëz me të cilët do të donim të qëndronim më gjatë.
Çfarë i nevojitet vërtet një njeriu?
Ndoshta baza është shumë më e thjeshtë nga sa lejojnë të mendojmë të gjitha sistemet tona të ndërlikuara.
Njeriu ka nevojë për një vend të sigurt ku të jetë, për njerëz që kujdesen për mirëqenien e tij, për mjaftueshëm liri për ta përdorur kohën në mënyrë kuptimplotë dhe për ndjesinë se nuk duhet ta përballojë i vetëm çdo vështirësi.
Ndoshta shërimi më i thellë fillon pikërisht aty – jo vetëm brenda njeriut, por edhe mes njerëzve.
A do të mund ta eksploroja vërtet pavdekësinë?
Nuk e di nëse pavdekësia e drejtpërdrejtë është e mundur. Një fillim i ndershëm mund të ishte më modest: eksplorimi i jetëgjatësisë, rimëkëmbjes, qëndrueshmërisë dhe kushteve që i ndihmojnë njerëzit të mbeten të shëndetshëm, të fortë dhe të gëzojnë jetën.
Megjithatë, çdo arritje e largët fillon me një pyetje që në fillim tingëllon e paarsyeshme.
A mund t’i ndihmonin format e ndryshme të shërimit njerëzit të jetonin më gjatë? A do të mund ta ruanim shëndetin, në vend që të reagonim vetëm kur ai tashmë ka humbur? A do të mund të zgjatnim jo vetëm numrin e viteve, por edhe kohën gjatë së cilës një njeri mbetet plotësisht i gjallë, kureshtar, i dashuruar dhe i lirë?
Ndoshta thjesht jam dashuruar me jetën dhe me njerëzit që e bëjnë atë të bukur. Ndoshta dua ta bëj veten dhe të tjerët sa më të fortë, të shëndetshëm dhe sa më pranë pavdekësisë, në mënyrë që të mund të qëndrojmë së bashku të paktën pak më gjatë.
Me të vërtetë do të doja shumë ta provoja.
Dhe kush e di – ndoshta pas disa qindra vjetësh më në fund do të mund ta quanim këtë eksperiment të suksesshëm.
Kjo faqe ditari u shkrua dhe u rishkrua në mënyrë që të pasqyronte ndjenjat e brendshme, të cilat sapo kanë filluar të marrin formë.
Po tani?
Për momentin, kam ende shumë punë përpara.
Kur ta përfundoj, shpresoj më në fund të rifitoj pak kohë për veten – të rregulloj, forcoj dhe të kujdesem për njeriun që për shumë vite ka pritur në heshtje diku në sfondin e gjithë këtyre punëve.
Këtë punë me veten e kam shtyrë për një kohë shumë të gjatë. Nëse vërtet arrij ta përfundoj, mund të bëhem një njeri krejt tjetër – aq i ndryshëm, saqë as vetë ende nuk mund ta përfytyroj se çfarë më pret në anën tjetër të këtij transformimi.
Megjithatë, di një gjë: do të mund ta ndihmoja më shumë veten, të ndihmoja më shumë të tjerët dhe të krijoja edhe më shumë vlerë për botën përreth. Ndoshta do të kisha më shumë forcë, përqendrim më të qartë dhe kohë të mjaftueshme jo vetëm për të krijuar, por edhe për të vënë re se si janë vërtet njerëzit e tjerë.
Pas kësaj, me sa duket, do të fillonte një fazë tjetër – ripërtëritja e mëtejshme e vetes:
mësimi, rimëkëmbja, përshtatja dhe ndoshta arti i rindërtimit gradual
përvetësimi, ndërsa përpiqem të kuptoj se sa larg mund ta zhvilloj, sa në të vërtetë
sa mund të bëj dhe sa njerëz mund të ndihmoj.
Pra, në një mënyrë apo në një tjetër, vitet e ardhshme tashmë janë pothuajse të planifikuara.
Megjithatë, diku mes gjithë punës, shërimit dhe shndërrimit në një njeri tjetër, do të doja shumë të ulesha me njerëz të mirë dhe të shihja një film.
Ose ndoshta edhe dy.
Dhe edhe një mendim...
Megjithatë, atëherë shfaqet në heshtje edhe një pyetje tjetër: a do të donte dikush, në përgjithësi, të shihte një film me mua? A mund të isha një pjesë e ngrohtë e jetës së një personi tjetër? Një njeri, prania e të cilit e bën mbrëmjen pak më të ngrohtë?
Të them të drejtën, nuk e di më.
Ndoshta pikërisht për shkak të kësaj pasigurie ndonjëherë duket më e lehtë thjesht t'u rikthehem ëndrrave të mia, të zhytem në punë dhe ta lë sërish gjithçka tjetër në hije. Me ëndrrat, në këtë drejtim, është më e thjeshtë. Ato kërkojnë shumë prej meje, por nuk u duhet kurrë të vendosin nëse duan që të jem pranë.
E megjithatë, ndoshta nuk duhet ta mbyll plotësisht këtë derë.
Ndoshta diku ka njerëz, në jetën e të cilëve edhe unë mund të isha një pjesë e ngrohtë – jo sepse zgjidh diçka, krijoj apo përpiqem të jem i dobishëm, por thjesht sepse atyre u bën mirë kur jam pranë.
Ndoshta një ditë dikush thjesht do të thotë: eja, ulu me ne, filmi sapo ka filluar.