Когато крилата ми започнаха да се завръщат
Linas JuozenasСподели
Когато крилата ми започнаха да се връщат
Размисли за малките стъпки към изцелението, възможността отново да се движа, смелостта да се доверя на другите и желанието да остана поне малко по-дълго до красиви хора.
С течение на времето започнах да се излекувам – или може би просто започнах да разбирам по-добре какво изисква изцелението от мен. То не дойде като един огромен момент, който промени всичко. Идваше на съвсем малки вълни, като всяка от тях разкриваше още една част от живота, която се нуждаеше от внимание.
Малко изцеление и много работа
Щом започнеше да се влива малко енергия, веднага забелязвах нещо нередно, незавършено или отдавна пренебрегвано. Проблемът ставаше по-ясен. Започвах да разбирам откъде е възникнал, как е повлиял на живота ми и какво мога да направя, за да го разреша.
Тогава се захващах за работа.
Когато един проблем бъдеще решен, се появяваше още малко енергия, а заедно с нея на повърхността изплуваше друг въпрос.
Такъв стана ритъмът ми: малка вълна на изцеление, последвана от много практическа работа.
Постепенно животът се подобряваше. Работите ставаха по-красиви и по-завършени. Проблемите, продължили дълго време, най-сетне започнаха да се решават. Нещата, останали незавършени в продължение на много години, бяха поправени, подредени или най-сетне довършени.
Когато по-големите лични проблеми започнаха да отстъпват
Когато най-тежките проблеми станаха по-малки, вниманието ми започна да се разширява отвъд границите на собствения ми живот.
Докато се опитвах да се излекувам, вече усещах не само собствените си незавършени тревоги. Започнах да мисля за по-големи трудности – проблеми, засягащи други хора, общества и цялата планета – и да разсъждавам кои от тях биха могли да бъдат облекчени, ако хората имаха повече свобода, знания, грижа и време.
В същото време се появи още едно усещане.
Започнах да разбирам, че може би най-сетне мога да си върна крилата.
Изглеждаше, че за да се излекувам, вече не е нужно да бъда прикован към едно място, където месеци наред да работя почти всеки час, в който съм буден, седем дни в седмицата. Най-тежката работа наближаваше момент, в който движението можеше отново да се появи.
По-рано чувствах, че сам трябва да контролирам всички части от живота си. Трябваше да остана на едно място, да запазя всичко и да нося всяка отговорност сам.
Dabar mintis buvo kitokia: galbūt vėl galiu judėti.
Galbūt galiu keliauti, būti su kitais žmonėmis ir kartu su jais patirti daugiau gyvenimo. Galbūt galėčiau būti naudingas naujose vietose, išgirsti žmonių patiriamas problemas ir ieškoti to, kas galėtų padėti.
Leisti pasauliui prisidėti
Tuomet kilo kiek juokinga mintis: galbūt pagaliau galiu dalį kontrolės patikėti kitiems žmonėms.
Daugelį metų investavau save į pasaulį ir stengiausi jį gerinti iš tos vietos, kurioje tuo metu buvau. Galbūt dabar pasaulis galėtų investuoti į mane – ne mane valdydamas ar nukreipdamas, bet suteikdamas pasitikėjimą, rūpestį, saugumą ir erdvę tęsti.
Kas nors galėtų mane kur nors pakviesti, suteikti saugią vietą apsistoti, parodyti savo aplinką ir leisti man suprasti sunkumus, su kuriais ten susiduriama. Galėtume drauge tyrinėti idėjas, išbandyti praktinius pokyčius ir stebėti, ar kas nors tampa geriau.
Ko man iš tiesų reikėtų?
Nešiojamojo kompiuterio, galimybės keliauti ir jaukios vietos tarp gerų žmonių. Kambario, automobilio ar furgono galėtų pakakti laikiniems namams.
Saugokite mane. Leiskite man jaustis globojamam. Padėkite man išlikti ramiam ir laimingam. Išlaisvinkite bent dalį mano laiko nuo nuolatinės kovos dėl išlikimo – ir galbūt galėsiu vėl tyrinėti, ką gali padaryti gijimas, kūryba ir kruopštus darbas.
Ar pagaliau galėčiau būti su kitais?
Po beveik viso gyvenimo, praleisto daugiausia vienumoje, atsirado dar vienas klausimas: ar dabar galėčiau gyventi ir dirbti šalia kitų?
Yra žmonių, kurių buvimas toks gražus, kad vien būnant šalia jų gyvenimas tampa šiltesnis. Su tinkamais žmonėmis artumas neatrodo kaip prasmingo darbo trukdis. Jis tampa viena iš priežasčių tą darbą apskritai atlikti.
Galbūt aš tiesiog įsimylėjau.
Nebūtinai vieną žmogų, o žmones, artumą, gerumą ir buvimo kartu jausmą. Galbūt tiesiog noriu ilgiau pasilikti šalia gražių žmonių, nei leidžia įprasta žmogaus gyvenimo trukmė.
Ši mintis nuvedė mane dar keistesne kryptimi.
Pradėjau svarstyti, ar galėčiau tyrinėti nemirtingumą.
Galbūt noriu save ir kitus padaryti kuo sveikesnius, atsparesnius ir ilgaamžiškesnius – ne todėl, kad tikiuosi garantuoto rezultato, o todėl, kad pats bandymas atrodo vertas pastangų.
Бих искал да стана по-силен и да помогна на другите да станат по-силни. Бих искал да изследвам колко дълго може да се запази здравето, доколко може да се удължи животът и колко страдание би било възможно да се избегне.
Може би мечтата за безсмъртие не винаги започва от страха от смъртта. Понякога започва от любовта.
Понякога искаме повече време просто защото има хора, с които бихме искали да останем по-дълго.
От какво наистина има нужда човек?
Може би основата е много по-проста, отколкото ни карат да мислим всичките ни сложни системи.
Човек има нужда от безопасно място, където да бъде, от хора, които се интересуват от неговото състояние, от достатъчно свобода да използва времето си смислено и от усещането, че не е нужно да преодолява всяка трудност сам.
Може би по-дълбокото изцеление започва именно там – не само вътре в човека, но и между хората.
Наистина ли бих могъл да изследвам безсмъртието?
Не знам дали прякото безсмъртие е възможно. Честното начало би могло да бъде по-скромно: изследване на дълголетието, възстановяването, устойчивостта и условията, които помагат на хората да останат здрави, силни и радващи се на живота.
Но всяко далечно постижение започва с въпрос, който в началото звучи неразумно.
Могат ли различни форми на лечение да помогнат на хората да живеят по-дълго? Можем ли да пазим здравето, вместо да реагираме едва когато то вече е изгубено? Можем ли да удължим не само броя на годините, но и времето, през което човек остава напълно жив, любопитен, обичащ и свободен?
Може би просто съм се влюбил в живота и в хората, които го правят красив. Може би искам да направя себе си и другите възможно най-силни, здрави и колкото се може по-близо до безсмъртието, за да можем да останем заедно поне малко по-дълго.
Наистина много бих искал да опитам.
И кой знае – може би след няколкостотин години най-сетне ще можем да наречем този експеримент успешен.
Тази страница от дневника беше написана и пренаписана така, че да отразява вътрешни чувства, които едва започват да придобиват форма.
А засега?
Засега все още ме чака много работа.
Когато я завърша, се надявам най-после да си върна малко време за себе си – да подредя, укрепя и да се погрижа за човека, който дълги години тихо е чакал някъде на заден план сред всички задачи.
Отлагах тази работа върху себе си много дълго. Ако наистина успея да я свърша, мога да се превърна в съвсем друг човек – толкова различен, че дори самият аз още не мога да си представя какво ме очаква от другата страна на тази промяна.
Но знам едно: бих могъл да помогна повече на себе си, да помагам повече на другите и да създавам още повече стойност за света около мен. Може би бих имал повече сили, по-ясна концентрация и достатъчно време не само да създавам, но и да забелязвам как всъщност се справят другите хора.
След това вероятно ще започне следващият етап – по-нататъшното обновяване на самия мен:
обучението, възстановяването, адаптацията и може би постепенното възстановяване на изкуството
овладяването, докато се опитвам да разбера докъде мога да го развия, колко всъщност
мога да направя и на колко хора бих могъл да помогна.
Така че, по един или друг начин, следващите няколко години вече са почти планирани.
И все пак някъде между цялата работа, възстановяването и превръщането ми в друг човек много бих искал да поседна с добри хора и да гледам филм.
Или може би дори две.
И още една мисъл...
Но тогава тихо се появява още един въпрос: изобщо би ли искал някой да гледа филм с мен? Бих ли могъл да бъда топла част от живота на друг човек? Човек, чието присъствие прави вечерта малко по-уютна?
Честно казано, вече не знам.
Може би именно заради тази неопределеност понякога изглежда по-лесно просто да се върна към мечтите си, да се потопя в работата и отново да оставя всичко останало в сянка. С мечтите в това отношение е по-лесно. Те искат много от мен, но никога не им се налага да решават дали искат да бъда до тях.
И все пак може би не бива напълно да затварям тази врата.
Може би някъде има хора, в чийто живот и аз бих могъл да бъда топла част – не защото решавам нещо, създавам или се старая да бъда полезен, а просто защото им е хубаво, когато съм наблизо.
Може би някой ден някой просто ще каже: ела, поседни с нас, филмът вече започва.